本文是悼祭我那無緣的先夫, 陳冶. 他在 2003 年 10月 18號 參加藍球比賽時, 心臟病突發, 猝逝球場. 留下春香一人, 在天涯海角, 思之愴然.
哈囉, 親愛的
別來無恙? 嘗想, 如果知道第四度空間的入口 (Portal), 前緣可能再續!
妹妹甫從拉斯維加斯 (Las Vegas) 机場掛電話來, 說她和寶寶 (你緣慳一面的女婿) 在一個鐘頭後, 會抵達橙縣机場. 他二人是去 Princeton, New Jersey 看房子 (house hunting), 預計在六月中搬家, 因寶寶要開始一個新的工作. 妹妹會辭去她現有工作, 隨其夫婿搬到美東. 寶寶主修有機化學, 將在六月初拿到博士學位, 應聘到一家藥廠做研發.
值全球不景氣的衝擊, 雖然寶寶的資質及素質皆屬上選, 人人都說他運氣真不賴, 沒畢業就能找到本行工作, 也許你在四度空間, 有保佑他們吧. 25年前, 託你的福, 我們也曾從鹽湖城飛到密西根的中土 (Midland, Michigan) 看房子(house hunting), 事過境遷, 物是人非事事休啊.
蓉蓉筆于南加州, 5/26/2008
Tuesday, May 27, 2008
Sunday, May 25, 2008
別來無恙 (作者: 林憶蓉)
四月是大師兄朱炯崙的忌辰. 余因工作情況吃緊, 未能撰寫祭文. 值此美國清明節 (Memorial Day) 前夕, 為文悼念.
當大師兄病危辭世的消息傳來時, 我首先想到的是, 從此少了個可以談心, 聊理想抱負的朋友. 如一首著名英文歌所唱: "I will be lonely without you....". 這是一种棋逢對手, 惺惺相惜的感覺, 無關風與月.
炯崙和我, 自小學畢業後, 來去匆匆, 總是失之交臂. 2003 年, 回台省親, 從新聯絡上. 得知大師兄因惡疾纏身, 阻礙了他前進的腳步. 希望在第四度空間裏, 他能大展拳腳, 笑看紅塵, 不為病魔所困.嘗想, 如果能夠知道第四度空間的入口 (portal), 那所有消逝在人間的親朋, 都可再續前緣. 胡思亂想自然改變不了什麼, 只有徒呼負負.
蓉蓉筆於南加, 5/25/2998 at 10:18 p.m.
當大師兄病危辭世的消息傳來時, 我首先想到的是, 從此少了個可以談心, 聊理想抱負的朋友. 如一首著名英文歌所唱: "I will be lonely without you....". 這是一种棋逢對手, 惺惺相惜的感覺, 無關風與月.
炯崙和我, 自小學畢業後, 來去匆匆, 總是失之交臂. 2003 年, 回台省親, 從新聯絡上. 得知大師兄因惡疾纏身, 阻礙了他前進的腳步. 希望在第四度空間裏, 他能大展拳腳, 笑看紅塵, 不為病魔所困.嘗想, 如果能夠知道第四度空間的入口 (portal), 那所有消逝在人間的親朋, 都可再續前緣. 胡思亂想自然改變不了什麼, 只有徒呼負負.
蓉蓉筆於南加, 5/25/2998 at 10:18 p.m.
Sunday, May 18, 2008
具有美感的招牌和門把 (from: 宋龍蓀)
This is a nice collection of signs. They are quite popular in Europe. especially in the older towns. At a time when stores are specialized in their trades, it is possible to have these signs made barber shops, hat shops, shoe stores, etc. Now a days we have mega stores, it is much harder to make signs for them. What sign does one make for Macy, Sears, etc. I found a lot of them in Ireland. especially Dublin. Actually, the tour guide mentioned specifically that in Dublin looking for these special signs. They are not only hang in front of the stores, they are also imbedded into the side walk. I had some pictures of these from Dublin. These signs are not just limited to stores for advertisements, but also have land mark signs. For example, Dublin is well known for its writers, especially poets such as Yeats, we will find signs for them around some landmarks where they may had stayed in the past. You have to be very careful, b/c it is quite easy to miss them, since they are usually quite small in size and displayed discretely. Oliver and i had a wonderful time guessing what these signs stood for. I remember in Athens, we ran into a store had a specially made, large sign of a various of objects. We stood there for a long time and couldn't even guess what these objects are. It is around the ancient Greek Agora area, not the Roman one. We found them in Paris, but very few. May be if we visited ancient French cities there may be more. I don't recall seeing much of these in southern Europe, they are more popular in northern Europe.
心肌梗塞急救法 (from: Larry Wu)
心肌梗塞急救法
資料提供：
中華氣機導引文化研究會
www.qiji.org.tw
電話：02-2778-6116
搶救黃金三十秒
心肌梗塞就是心臟缺氧，心臟缺氧導致血液凝固，血液無法將氧氣輸送至腦部，就會造成腦死。搶救的黃金時間只有三十秒。
心肌梗塞發生前一兩個月通常都有胸悶現象，時好時壞，病發的一、兩天會特別累、感覺很悶。這時候就要特別注意。
患者不分老少，請務必讓您身邊的人學會以下搶救的方法。
第一步
持續呼叫他的名字，讓患者保持清醒，絕對別讓他睡著。
身上最好準備一小瓶沉香油。沉香油是急救之王。心臟名藥「救心」即是沉香所提煉。首先，將沉香油滴幾滴到患者的舌頭上。
第二步
用手指壓人中，壓到患者眉頭皺起來。
第三步
握空拳，反覆滾壓膻中到華蓋這個區域，刺激心臟肌肉。
第四步
以右手握空拳，左手疊合其上，用身體的力量從右到左滾壓胸腔，壓、滾時，提醒患者吸氣；手放開時吐氣。
直到患者兩肩會動，臉色轉好。
珍重生命，請大家告訴大家
如果您發病時身邊無人可幫忙，請您：
一、用力咳嗽；
二、用力搥胸；
三、趴在地上，滾動胸腔。
中華氣機導引文化研究會 祝福您享受健康的人生
資料提供：
中華氣機導引文化研究會
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電話：02-2778-6116
搶救黃金三十秒
心肌梗塞就是心臟缺氧，心臟缺氧導致血液凝固，血液無法將氧氣輸送至腦部，就會造成腦死。搶救的黃金時間只有三十秒。
心肌梗塞發生前一兩個月通常都有胸悶現象，時好時壞，病發的一、兩天會特別累、感覺很悶。這時候就要特別注意。
患者不分老少，請務必讓您身邊的人學會以下搶救的方法。
第一步
持續呼叫他的名字，讓患者保持清醒，絕對別讓他睡著。
身上最好準備一小瓶沉香油。沉香油是急救之王。心臟名藥「救心」即是沉香所提煉。首先，將沉香油滴幾滴到患者的舌頭上。
第二步
用手指壓人中，壓到患者眉頭皺起來。
第三步
握空拳，反覆滾壓膻中到華蓋這個區域，刺激心臟肌肉。
第四步
以右手握空拳，左手疊合其上，用身體的力量從右到左滾壓胸腔，壓、滾時，提醒患者吸氣；手放開時吐氣。
直到患者兩肩會動，臉色轉好。
珍重生命，請大家告訴大家
如果您發病時身邊無人可幫忙，請您：
一、用力咳嗽；
二、用力搥胸；
三、趴在地上，滾動胸腔。
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心臟病發__黃金10秒 (from: Larry Wu)
假設現在時刻是17:50，忙忙碌碌的你上了一整天的班，正在獨自開車回家的路上！
你感覺到非常緊張和不舒服 …
突然！你感到胸口有一股劇痛
並且開始漫延到手臂和下巴
可是，離最近的醫院大概還有一段路程
更糟糕的是路況很差
你自己都不知道能不能撑得了那麼遠?
怎麼辦 ???
你以前是曾經受過
心肺復甦法CPR訓練
但老師並没教你
怎麼給自己做急救 ?
獨處時，心臟病發作怎樣急救 ?
一个人若是心臟不能正常跳動，並且開始感到快要昏過去時，他大概只有10 秒鐘的時間，然後就會失去知覺，不省人事。若是四周没有旁人能帮忙急救，患者要立刻把握這10 秒鐘的短暫黃金時間自己救自己。
如何把握 10秒鐘黃金時間 ???
不要驚慌
要不停咳嗽 用力的咳
每次咳嗽前，都要先深深吸一大口氣
然後，用力地、深深地、長長地、不停地咳，
好像要把胸腔深處的痰咳出來一般
每間隔大約兩秒鐘，要做一次吸、一次咳
一直要做到救護車趕到時，或者已經感到
恢復正常 才能休息
答案
深呼吸 是要把氧氣吸進肺部。
咳嗽 則是要以這個動作壓擠心臟，進而促進血液循環， ，也可以幫它恢復正常脈搏。
對心臟的擠壓如此急救，可以讓心臟病發作患者有機會到醫院被急救。
ARTICLE PUBLISHED ON N.º 240 OF JOURNAL OF GENERAL HOSPITAL ROCHESTER
自我心肺複甦急救法
告訴大家
說不定就因此救了他們一命 !!!
請不要誤以為你的年齡少於25或30 就没有心臟病發作由於現今生活方式的改變
心臟病發可發生在所有年齡組别的人。
請儘可能寄發這篇文章給你的朋友
請大家把這個
你感覺到非常緊張和不舒服 …
突然！你感到胸口有一股劇痛
並且開始漫延到手臂和下巴
可是，離最近的醫院大概還有一段路程
更糟糕的是路況很差
你自己都不知道能不能撑得了那麼遠?
怎麼辦 ???
你以前是曾經受過
心肺復甦法CPR訓練
但老師並没教你
怎麼給自己做急救 ?
獨處時，心臟病發作怎樣急救 ?
一个人若是心臟不能正常跳動，並且開始感到快要昏過去時，他大概只有10 秒鐘的時間，然後就會失去知覺，不省人事。若是四周没有旁人能帮忙急救，患者要立刻把握這10 秒鐘的短暫黃金時間自己救自己。
如何把握 10秒鐘黃金時間 ???
不要驚慌
要不停咳嗽 用力的咳
每次咳嗽前，都要先深深吸一大口氣
然後，用力地、深深地、長長地、不停地咳，
好像要把胸腔深處的痰咳出來一般
每間隔大約兩秒鐘，要做一次吸、一次咳
一直要做到救護車趕到時，或者已經感到
恢復正常 才能休息
答案
深呼吸 是要把氧氣吸進肺部。
咳嗽 則是要以這個動作壓擠心臟，進而促進血液循環， ，也可以幫它恢復正常脈搏。
對心臟的擠壓如此急救，可以讓心臟病發作患者有機會到醫院被急救。
ARTICLE PUBLISHED ON N.º 240 OF JOURNAL OF GENERAL HOSPITAL ROCHESTER
自我心肺複甦急救法
告訴大家
說不定就因此救了他們一命 !!!
請不要誤以為你的年齡少於25或30 就没有心臟病發作由於現今生活方式的改變
心臟病發可發生在所有年齡組别的人。
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地震來時，你躲在哪里？ (from: Larry Wu)
地震來時，你躲在哪里？
如果你依照小時候老師教我們的方法乖乖躲在桌子底下，床鋪底下，那麼，我必須告訴你，你的傷亡率，高達百分之九十八！！那該怎麼辦？ 美國國際搜救隊長教你正確的躲避位置。道格卡普是美國國際搜救隊長，自一九八五年至今，他及他的隊員己參與全世界七十九次重大災難的救災工作，他曾經爬進近七百棟因為地震、爆炸而嚴重倒塌的建築物內搜查受困的生還者以及罹難者的遺體。除了參與兩年前日本神戶大地震及美國奧克拉荷馬市聯邦大樓爆炸案救搜工作，十二年來國際新聞中的重大災難救災，他都沒缺席。他離華前，傳授在建築物倒塌時如何求生。 國人從小到大，在防震演習中，老師總是叫學生躲在課桌下，道格得知這點後，很焦急地一再呼籲：不要躲在桌子、床鋪下，而要以比桌、床高度更低的姿勢，躲在桌子床鋪的旁邊。他以先前和土耳其政府、大學合作拍制的地震逃生錄影帶， 說明不要躲在桌下避震的道理。 透過土耳其政府協助，製作單位爆破一棟廢棄大樓，仿真地震時建築物倒塌的情形，工作人員先依據“常識”，在桌子床鋪等傢俱下，放置十具模特兒；他和他的搜救隊員在桌子床鋪等傢俱旁，同樣放置十具模特兒，炸藥引爆後大樓變成斷垣殘壁，他和搜救隊員依序找到二十具模特兒，在桌床下的十具模特兒有八具被壓成全毀，其中一具甚至頭、身、腳斷成三截；他放置的十具模特兒，則全部安好無事。他解釋，建築物天花板因強震倒塌時，會將桌床等傢俱壓毀，人如果躲在其中，後果不堪設想，如果人以低姿勢躲在傢俱旁，傢俱可以先承受倒塌物品的力量，讓一旁的人取得生存空間。 道格說，即使開車時遇到地震，也要趕快離開車子，很多地震時在停車場喪命的人，都是在車內被活活壓死，在兩車之間的人，卻毫髮未傷。注意：強烈地震發生時，如果你正在停車場，千萬不要留在車內，以免垮下來的天花板壓扁汽車，造成傷害；應該以臥姿躲在車旁，掉落的天花板壓在車上，不致直接撞擊人身，可能形成一塊“生存空間”，增加存活機會。 他很慎重地對在場的一百多位我國搜救隊員說：搜救隊員一要在地震中先能自己求得生存，只有活下來，才能拯救他人性命。他說，希望大家告訴大家，只要傳播這麼一點求生訊息，地震發生時，建築物內的傷亡率，可以由百分之九十，遽降為百分之二。請大家傳閱，增加大家在災難發生時的生存機率，減少傷害。 你關心你的朋友嗎？ 如果答案是肯定的請把這篇文章轉寄給你所關心的人
如果你依照小時候老師教我們的方法乖乖躲在桌子底下，床鋪底下，那麼，我必須告訴你，你的傷亡率，高達百分之九十八！！那該怎麼辦？ 美國國際搜救隊長教你正確的躲避位置。道格卡普是美國國際搜救隊長，自一九八五年至今，他及他的隊員己參與全世界七十九次重大災難的救災工作，他曾經爬進近七百棟因為地震、爆炸而嚴重倒塌的建築物內搜查受困的生還者以及罹難者的遺體。除了參與兩年前日本神戶大地震及美國奧克拉荷馬市聯邦大樓爆炸案救搜工作，十二年來國際新聞中的重大災難救災，他都沒缺席。他離華前，傳授在建築物倒塌時如何求生。 國人從小到大，在防震演習中，老師總是叫學生躲在課桌下，道格得知這點後，很焦急地一再呼籲：不要躲在桌子、床鋪下，而要以比桌、床高度更低的姿勢，躲在桌子床鋪的旁邊。他以先前和土耳其政府、大學合作拍制的地震逃生錄影帶， 說明不要躲在桌下避震的道理。 透過土耳其政府協助，製作單位爆破一棟廢棄大樓，仿真地震時建築物倒塌的情形，工作人員先依據“常識”，在桌子床鋪等傢俱下，放置十具模特兒；他和他的搜救隊員在桌子床鋪等傢俱旁，同樣放置十具模特兒，炸藥引爆後大樓變成斷垣殘壁，他和搜救隊員依序找到二十具模特兒，在桌床下的十具模特兒有八具被壓成全毀，其中一具甚至頭、身、腳斷成三截；他放置的十具模特兒，則全部安好無事。他解釋，建築物天花板因強震倒塌時，會將桌床等傢俱壓毀，人如果躲在其中，後果不堪設想，如果人以低姿勢躲在傢俱旁，傢俱可以先承受倒塌物品的力量，讓一旁的人取得生存空間。 道格說，即使開車時遇到地震，也要趕快離開車子，很多地震時在停車場喪命的人，都是在車內被活活壓死，在兩車之間的人，卻毫髮未傷。注意：強烈地震發生時，如果你正在停車場，千萬不要留在車內，以免垮下來的天花板壓扁汽車，造成傷害；應該以臥姿躲在車旁，掉落的天花板壓在車上，不致直接撞擊人身，可能形成一塊“生存空間”，增加存活機會。 他很慎重地對在場的一百多位我國搜救隊員說：搜救隊員一要在地震中先能自己求得生存，只有活下來，才能拯救他人性命。他說，希望大家告訴大家，只要傳播這麼一點求生訊息，地震發生時，建築物內的傷亡率，可以由百分之九十，遽降為百分之二。請大家傳閱，增加大家在災難發生時的生存機率，減少傷害。 你關心你的朋友嗎？ 如果答案是肯定的請把這篇文章轉寄給你所關心的人
誰都沒錯 (from: Larry Wu)
誰都沒錯, 只是看事物的角度與立場不同男女觀點 大不同
「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。 男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。 好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。 失戀不見得是世界末日：你的心也許會"泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血"。 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。 嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」； 現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。 戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家， 顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住 ，靠得住的又太窩囊……… 男人呢? 漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見 ，有主見的沒女人味， 有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心 ，放心的沒看頭。 想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。 婚前，男人常給女人「空白支票」； 婚後，男人常給女人「空頭支票」。 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。
「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。 男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。 好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。 失戀不見得是世界末日：你的心也許會"泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血"。 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。 嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」； 現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。 戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家， 顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住 ，靠得住的又太窩囊……… 男人呢? 漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見 ，有主見的沒女人味， 有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心 ，放心的沒看頭。 想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。 婚前，男人常給女人「空白支票」； 婚後，男人常給女人「空頭支票」。 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。
Friday, May 9, 2008
血型新解 (from: 林憶蓉)
血型新解
A型的人---擔心明天怎麼過B型的人 ---享受今天怎麼過 O型的人 ---看準今天怎麼過AB 型的人---今天明天都能過
【追求】追求A型要用纏功---以時間換空間 追求B型要用柔功---以靜制動 追求O型要用氣功 ---以退為進追求AB型要用忍功---以其矛攻其盾
【做什麼】A型的人---喜歡告訴喜歡的人，他在做什麼B型的人---喜歡時，才告訴你，他在做什麼O 型的人---必要時，會告訴你，他在做什麼AB型的人---你問他，而他覺得有需要時，才會告訴你，他在做什麼
【潮流】 A型對潮流是孫悟空---到此一遊 B型對潮流是你跑我追---永遠跟得上O型對潮流是有軌道---絕對不服輸AB型對潮流是---脫俗不敢，隨俗又不甘
【餐廳】A型喜歡 ---走進同一家餐廳，點同樣的菜B型喜歡---選不同的餐廳，點不同的菜O型喜歡---上不同的餐廳，點同樣的菜 AB型喜歡---走進同一家餐廳，點不同的菜
【購物】A型會採取---精挑細選，在配合預算去買B型會採取---只要，我喜歡，貴些又何妨O型會採取---現在不買，怕將來會後悔 AB 型會採取---買不買？不急於一時，除非，我喜歡
【武器】 A型的女人---愛用<淚水>為武器 B型的女人---愛用 <沈默>為武器O型的女人 ---愛用<行動>為武器 AB型的女人---愛用<冷漠>為武器
【面子】面子對A型而言---是尊嚴 面子對B型而言---是價值 面子對O型而言---是信心面子對AB型而言---是喜悅
【特質】 A型的特質---是必須動之以情 B型的特質---是必須動之以理O型的特質---是必須動之以利AB型的特質---是必須動之以情，誘之以利
【包容】假如------你能包容A 型的---嘮叨瑣碎B型的---變化無常 O型的---主觀霸道AB型的---強詞奪理 那麼------吵架將可避免 ^o^
【書】 如果------血型像本書則 A型---是章回小說 B型---是推理小說 O型---是武俠小說 AB型---是傳記小說
【鬧情緒】 A型鬧情緒時---要即時安撫 B型鬧情緒時---要給時間冷靜 O型鬧情緒時---要過時檢討AB型鬧情緒時---要花時間淡化
【人際關係】A型的---忠誠 B型的---圓融O 型的---積極AB 型的---沈著加起來就是------最佳的人際關係
【原則】A型的人---太講原則，為原則而堅持原則 B型的人---不講原則，沒原則就是其原則 O型的人 ---愛講原則，但無永不變的原則AB型的人 ---少講原則，原則中的原則，也未必是原則【困難啟口】 A型最困難啟口 ---是<不>字--怕給對方難堪 B型最困難啟口---是<要> 字--怕給自己負擔O型最困難啟口---是< 好>字--怕會沒完沒了AB型最困難啟口---是<行>字--怕給自己為難
成長的過程 難免有得有失 得意處,處之以淡失意處,處之以忍 青雲有路 唯志是梯 凡事全力以赴
A型的人---擔心明天怎麼過B型的人 ---享受今天怎麼過 O型的人 ---看準今天怎麼過AB 型的人---今天明天都能過
【追求】追求A型要用纏功---以時間換空間 追求B型要用柔功---以靜制動 追求O型要用氣功 ---以退為進追求AB型要用忍功---以其矛攻其盾
【做什麼】A型的人---喜歡告訴喜歡的人，他在做什麼B型的人---喜歡時，才告訴你，他在做什麼O 型的人---必要時，會告訴你，他在做什麼AB型的人---你問他，而他覺得有需要時，才會告訴你，他在做什麼
【潮流】 A型對潮流是孫悟空---到此一遊 B型對潮流是你跑我追---永遠跟得上O型對潮流是有軌道---絕對不服輸AB型對潮流是---脫俗不敢，隨俗又不甘
【餐廳】A型喜歡 ---走進同一家餐廳，點同樣的菜B型喜歡---選不同的餐廳，點不同的菜O型喜歡---上不同的餐廳，點同樣的菜 AB型喜歡---走進同一家餐廳，點不同的菜
【購物】A型會採取---精挑細選，在配合預算去買B型會採取---只要，我喜歡，貴些又何妨O型會採取---現在不買，怕將來會後悔 AB 型會採取---買不買？不急於一時，除非，我喜歡
【武器】 A型的女人---愛用<淚水>為武器 B型的女人---愛用 <沈默>為武器O型的女人 ---愛用<行動>為武器 AB型的女人---愛用<冷漠>為武器
【面子】面子對A型而言---是尊嚴 面子對B型而言---是價值 面子對O型而言---是信心面子對AB型而言---是喜悅
【特質】 A型的特質---是必須動之以情 B型的特質---是必須動之以理O型的特質---是必須動之以利AB型的特質---是必須動之以情，誘之以利
【包容】假如------你能包容A 型的---嘮叨瑣碎B型的---變化無常 O型的---主觀霸道AB型的---強詞奪理 那麼------吵架將可避免 ^o^
【書】 如果------血型像本書則 A型---是章回小說 B型---是推理小說 O型---是武俠小說 AB型---是傳記小說
【鬧情緒】 A型鬧情緒時---要即時安撫 B型鬧情緒時---要給時間冷靜 O型鬧情緒時---要過時檢討AB型鬧情緒時---要花時間淡化
【人際關係】A型的---忠誠 B型的---圓融O 型的---積極AB 型的---沈著加起來就是------最佳的人際關係
【原則】A型的人---太講原則，為原則而堅持原則 B型的人---不講原則，沒原則就是其原則 O型的人 ---愛講原則，但無永不變的原則AB型的人 ---少講原則，原則中的原則，也未必是原則【困難啟口】 A型最困難啟口 ---是<不>字--怕給對方難堪 B型最困難啟口---是<要> 字--怕給自己負擔O型最困難啟口---是< 好>字--怕會沒完沒了AB型最困難啟口---是<行>字--怕給自己為難
成長的過程 難免有得有失 得意處,處之以淡失意處,處之以忍 青雲有路 唯志是梯 凡事全力以赴
Sunday, May 4, 2008
Don't We All Need Help?! (from: 李罕默)
下班後，我把車開到公共停車場，等著Jamie來接我去市中心拿機票。因剛下過雨，離約定的時間還有10幾分鐘，我就拿了幾張紙巾順手擦起了車玻璃和反光鏡。
"Hello" 我順聲望去，見一個男人坐在等公交車的長椅上反過身看著我，和我只隔了一道鐵欄杆，看他的外表就知道他是個被稱為乞丐的人，這樣的人一無所有：沒有車，沒有家，沒有錢。平常我會作些施捨，但今天我卻不想被人打擾。我回了他淺淺一笑，"希望他不要向我要錢"我心說。
他沒有，還是坐在那兒反身看著我擦車。
"很漂亮的車哦" 大約過了2、3分鐘，他跟我搭起話來。
他雖然穿戴不整潔，但氣質倒還優雅，亂亂的金髮，蓬蓬的鬍鬚。
我說了聲"謝謝"繼續抹著反光鏡。
他看著我，沒再開口，我有時也看他一眼，沈默在我們之間擴散開來，我心裏一動"要不要問他一下是否需要幫助?" 我知道答案是肯定的，但還是忍不住問道："你需要幫助嗎?"
""Don't we all?"( 誰不需要呢?) 他說。
我一震，原本以為他會伸手向我要錢，不料他卻說出了這麼有深刻哲理的話。
我喜歡看書，喜歡欣賞哲人的智慧，卻從沒有想到過會被一個乞丐簡單的三個字擊中。
是啊，我需要幫助，雖然我不愁吃，不愁穿，不愁住，但我還是需要幫助。
我擰開車們，找出錢包，可惜沒有現金，正好我看見Jamie的車開來，就去向他借了些錢，我給了那乞丐一些錢，夠他買車票，也夠他去車站邊的" 漢包王 " 美美地享用一頓了。
在車上，我把事情告訴了Jamie，到底是心理學專家，我只知有什麼震撼了我， 一時卻理不清。他很快地就有了頭緒：是啊，生活中，無論你多麼富有，無論你多麼成功，你也需要幫助，即使你一無所有，即使你身陷困境，甚至露宿街頭，你也可以給予幫助。
Jamie笑眯眯地對我說：" 今天也給我上了一課，謝謝你，也謝謝那乞丐，錢嘛, 就不用還了!~~"
"Hello" 我順聲望去，見一個男人坐在等公交車的長椅上反過身看著我，和我只隔了一道鐵欄杆，看他的外表就知道他是個被稱為乞丐的人，這樣的人一無所有：沒有車，沒有家，沒有錢。平常我會作些施捨，但今天我卻不想被人打擾。我回了他淺淺一笑，"希望他不要向我要錢"我心說。
他沒有，還是坐在那兒反身看著我擦車。
"很漂亮的車哦" 大約過了2、3分鐘，他跟我搭起話來。
他雖然穿戴不整潔，但氣質倒還優雅，亂亂的金髮，蓬蓬的鬍鬚。
我說了聲"謝謝"繼續抹著反光鏡。
他看著我，沒再開口，我有時也看他一眼，沈默在我們之間擴散開來，我心裏一動"要不要問他一下是否需要幫助?" 我知道答案是肯定的，但還是忍不住問道："你需要幫助嗎?"
""Don't we all?"( 誰不需要呢?) 他說。
我一震，原本以為他會伸手向我要錢，不料他卻說出了這麼有深刻哲理的話。
我喜歡看書，喜歡欣賞哲人的智慧，卻從沒有想到過會被一個乞丐簡單的三個字擊中。
是啊，我需要幫助，雖然我不愁吃，不愁穿，不愁住，但我還是需要幫助。
我擰開車們，找出錢包，可惜沒有現金，正好我看見Jamie的車開來，就去向他借了些錢，我給了那乞丐一些錢，夠他買車票，也夠他去車站邊的" 漢包王 " 美美地享用一頓了。
在車上，我把事情告訴了Jamie，到底是心理學專家，我只知有什麼震撼了我， 一時卻理不清。他很快地就有了頭緒：是啊，生活中，無論你多麼富有，無論你多麼成功，你也需要幫助，即使你一無所有，即使你身陷困境，甚至露宿街頭，你也可以給予幫助。
Jamie笑眯眯地對我說：" 今天也給我上了一課，謝謝你，也謝謝那乞丐，錢嘛, 就不用還了!~~"
你是聰明人還是高明人 (from: Larry Wu)
你是聰明人還是高明人
聰明是智商
高明是智慧
你是聰明人還是高明人
聰明是向外開拓
高明是往內尋求
你是聰明人還是高明人
聰明是用頭腦思考
高明是用心去想
你是聰明人還是高明人
聰明是用比例尺畫出精密的設計圖
高明是無所為而為的隨手塗鴉
你是聰明人還是高明人
聰明是乾旱時的造雨機,淹水後的抽水機
高明是隨時隨地保持雲淡風輕.
你是聰明人還是高明人
聰明是在一杯咖啡裡變化出數種花樣
高明是從一盞清水中感覺出單純的甘甜
你是聰明人還是高明人
聰明是天生的優勢
高明則靠後天的養成
你是聰明人還是高明人
如果不夠聰明，沒關係，你至少可以把自己的靈魂鍛鍊得更高明. 是的，這裡就說到重點了
你是聰明人還是高明人
聰明的人可以折服別人
高明的人卻能擺平自己
你是聰明人還是高明人
小時候，你曾經對別的小孩炫耀：看，我有你沒有.你有的可能是一只風車、一個洋娃娃或一隻彩色筆.
長大後，你卻開始羨慕你的朋友：唉，他有我沒有. 別人有的可能是一份理想工作，一樁受寵的感情或一種優渥的生活. 孩子氣的炫耀是天真，成人式的羨慕卻不免幼稚了.
你是聰明人還是高明人
親愛的，其實你也有很多寶貴的東西是別人沒有的呀！ 例如，你可能有堅固的牙齒，當別人只能吃西瓜時，你卻能啃甘蔗
你是聰明人還是高明人
你可能有修長手指，當別人只能吹口琴時，你卻能彈鋼琴.
你是聰明人還是高明人
也許當你羨慕著別人時，別人也在羨慕著你呢！
你是聰明人還是高明人
每個人都是這世界上獨一無二的存在， 沒有誰比誰更幸運，也沒有誰比誰更尊貴.
你是聰明人還是高明人
人生在世，不過是跟著因緣走，而因緣向來是生滅無常的. 所以，擁有無須歡喜，因為擁有就代表了有失去的可能； 沒有也不必難過，因為沒有才有機會去獲得.
你是聰明人還是高明人
在得失之間，無所謂好與壞，一切不過是跟著因緣走
保持一顆心的自由自在，輕輕鬆鬆跟著因緣走吧. 當你能夠把世事無常看透，也就是你真正長大的
我相信你是高明人!!
真正的高明是從不認為自己聰明或
高明，凡事以心為本、從心出發。
聰明是智商
高明是智慧
你是聰明人還是高明人
聰明是向外開拓
高明是往內尋求
你是聰明人還是高明人
聰明是用頭腦思考
高明是用心去想
你是聰明人還是高明人
聰明是用比例尺畫出精密的設計圖
高明是無所為而為的隨手塗鴉
你是聰明人還是高明人
聰明是乾旱時的造雨機,淹水後的抽水機
高明是隨時隨地保持雲淡風輕.
你是聰明人還是高明人
聰明是在一杯咖啡裡變化出數種花樣
高明是從一盞清水中感覺出單純的甘甜
你是聰明人還是高明人
聰明是天生的優勢
高明則靠後天的養成
你是聰明人還是高明人
如果不夠聰明，沒關係，你至少可以把自己的靈魂鍛鍊得更高明. 是的，這裡就說到重點了
你是聰明人還是高明人
聰明的人可以折服別人
高明的人卻能擺平自己
你是聰明人還是高明人
小時候，你曾經對別的小孩炫耀：看，我有你沒有.你有的可能是一只風車、一個洋娃娃或一隻彩色筆.
長大後，你卻開始羨慕你的朋友：唉，他有我沒有. 別人有的可能是一份理想工作，一樁受寵的感情或一種優渥的生活. 孩子氣的炫耀是天真，成人式的羨慕卻不免幼稚了.
你是聰明人還是高明人
親愛的，其實你也有很多寶貴的東西是別人沒有的呀！ 例如，你可能有堅固的牙齒，當別人只能吃西瓜時，你卻能啃甘蔗
你是聰明人還是高明人
你可能有修長手指，當別人只能吹口琴時，你卻能彈鋼琴.
你是聰明人還是高明人
也許當你羨慕著別人時，別人也在羨慕著你呢！
你是聰明人還是高明人
每個人都是這世界上獨一無二的存在， 沒有誰比誰更幸運，也沒有誰比誰更尊貴.
你是聰明人還是高明人
人生在世，不過是跟著因緣走，而因緣向來是生滅無常的. 所以，擁有無須歡喜，因為擁有就代表了有失去的可能； 沒有也不必難過，因為沒有才有機會去獲得.
你是聰明人還是高明人
在得失之間，無所謂好與壞，一切不過是跟著因緣走
保持一顆心的自由自在，輕輕鬆鬆跟著因緣走吧. 當你能夠把世事無常看透，也就是你真正長大的
我相信你是高明人!!
真正的高明是從不認為自己聰明或
高明，凡事以心為本、從心出發。
Different Perspective (from: Larry Wu)
倒看的世界 拿破崙曾經說過， 如果以地為始，丈量他的身高，他當然要比別人矮了， 然而，如果以天為始而丈量的話，那自己就比別人高了！ 正像影片《死亡詩社》(Dead Poets Society)中基丁(Keating)老師的話一樣， 有時，人應該懂得，站在不同的位置，不一樣的看待這個世界…… 或許，錯亂看得世界，反而更加美麗……
笑話 (from: Larry Wu)
自己的看法
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋著個問題
放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。 老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。 由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為 .................酒也是假的。..........@_@
焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。 醫生:「你怎麼了?」 焦老大:「俺,那兒疼.」 醫生:「你哪疼?」 焦老大:「俺,就是那兒疼.」 醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」 焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」 醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」 焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」 醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」 醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了. 一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意. 焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」 醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」 焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
100
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」 老師不悅地說。 ......... 「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 ......... 這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道： 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．．
柯吉霸！！！！！」
櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。 某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」 此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。 這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」女人：「……
你為什麼要娶她？
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：.......... ....................................
..........「還不是因為你」!!!
牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....
計程車司機
一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想“待會就
可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。 小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。 等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。 等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
> > > > > 『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
國際貿易課
大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。 有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。 > 「25號！」老師點道。 > 一片沉默（張三正在發呆）…… 「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
> 「沒來！」張三大叫。 > 全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。 > 「怎麼沒來的？」老師又問。 > 「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。 「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。 > 「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。 > 「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」 > 全班同學又是一場大笑。 「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。 張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」 「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。 > 「老師，能不能重復一下您問的問題？」 > 「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」 > 「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。 > 「那好我再重復一遍……」 > 「我報告老師，這個問題我不會回答。」 張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。 > 「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」 > > > 所有同學都笑到流淚。
生物學的課堂中
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，
脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商， 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。 一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣， 想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣， 問她可不可以一同去賓館過夜？ 美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」 台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。 美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」 台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。 美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」 台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何! 美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
五香乖乖
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>當小明去了很久都還不回來，
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年
後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋著個問題
放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。 老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。 由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為 .................酒也是假的。..........@_@
焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。 醫生:「你怎麼了?」 焦老大:「俺,那兒疼.」 醫生:「你哪疼?」 焦老大:「俺,就是那兒疼.」 醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」 焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」 醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」 焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」 醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」 醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了. 一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意. 焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」 醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」 焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
100
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」 老師不悅地說。 ......... 「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 ......... 這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道： 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．．
柯吉霸！！！！！」
櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。 某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」 此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。 這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」女人：「……
你為什麼要娶她？
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：.......... ....................................
..........「還不是因為你」!!!
牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....
計程車司機
一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想“待會就
可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。 小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。 等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。 等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
> > > > > 『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
國際貿易課
大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。 有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。 > 「25號！」老師點道。 > 一片沉默（張三正在發呆）…… 「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
> 「沒來！」張三大叫。 > 全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。 > 「怎麼沒來的？」老師又問。 > 「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。 「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。 > 「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。 > 「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」 > 全班同學又是一場大笑。 「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。 張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」 「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。 > 「老師，能不能重復一下您問的問題？」 > 「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」 > 「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。 > 「那好我再重復一遍……」 > 「我報告老師，這個問題我不會回答。」 張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。 > 「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」 > > > 所有同學都笑到流淚。
生物學的課堂中
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，
脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商， 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。 一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣， 想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣， 問她可不可以一同去賓館過夜？ 美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」 台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。 美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」 台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。 美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」 台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何! 美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
五香乖乖
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>當小明去了很久都還不回來，
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年
後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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