◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～～～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂 「八心八箭」 的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～～～「盡～量～刷～」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎最大坨的
一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」
◎不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」 中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」 老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」
◎死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了....」兒子問：「你是怎麼知道的？」大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」死小孩 ◎辛亥隧道 我有個同學家住在木柵，她以前唸中山女高，每天晚上都留在學校唸書，然後再趕最後一班公車回家。 某天晚上，她依然是留到11點多，搭上了最後一班公車回家，因為人很少，所以她去坐最後一排，由於唸了一天的書很累了，不知不覺就睡著了。 醒來時發現車子正在辛亥隧道內，離她家還有一段路，所以又繼續睡去。 隔了一段不知道多久的又醒了，發現車子仍然在辛亥隧道內，她開始有點緊張，不過想也可能太累了，有點神經錯亂，於是又繼續睡覺。 真的是因為太累了，很快就睡著了，又不知隔了多久，她又醒了，發現車子依然在辛亥隧道內，而且車上的乘客似乎少了很多，她越想越害怕，趕緊再閉上眼睛假裝睡覺幾分鐘後，她張開眼睛，她非常害怕，因為車子依舊在辛亥隧道內，而車上的乘客只剩一位老太太，連司機也不見了，她害怕到了極點。 這時，老太太站了起來，一步一步的走過來，走到她身邊時，拍拍她的肩膀，說：「年青人啊？大家都下去幫忙推車了，妳怎麼還在這裡啊？....」
◎男高音 有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」 「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」
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