自己的看法
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋著個問題
放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。 老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。 由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為 .................酒也是假的。..........@_@
焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。 醫生:「你怎麼了?」 焦老大:「俺,那兒疼.」 醫生:「你哪疼?」 焦老大:「俺,就是那兒疼.」 醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」 焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」 醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」 焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」 醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」 醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了. 一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意. 焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」 醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」 焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
100
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」 老師不悅地說。 ......... 「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 ......... 這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道： 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．．
柯吉霸！！！！！」
櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。 某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」 此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。 這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」女人：「……
你為什麼要娶她？
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：.......... ....................................
..........「還不是因為你」!!!
牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....
計程車司機
一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想“待會就
可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。 小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。 等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。 等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
> > > > > 『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
國際貿易課
大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。 有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。 > 「25號！」老師點道。 > 一片沉默（張三正在發呆）…… 「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
> 「沒來！」張三大叫。 > 全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。 > 「怎麼沒來的？」老師又問。 > 「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。 「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。 > 「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。 > 「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」 > 全班同學又是一場大笑。 「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。 張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」 「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。 > 「老師，能不能重復一下您問的問題？」 > 「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」 > 「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。 > 「那好我再重復一遍……」 > 「我報告老師，這個問題我不會回答。」 張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。 > 「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」 > > > 所有同學都笑到流淚。
生物學的課堂中
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，
脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商， 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。 一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣， 想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣， 問她可不可以一同去賓館過夜？ 美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」 台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。 美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」 台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。 美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」 台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何! 美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
五香乖乖
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>當小明去了很久都還不回來，
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年
後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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